30 Jun

¿Qué es la Exterogestación?

Sabemos que es muy común escuchar en las madres primerizas, el cansancio que se siente durante los primeros meses en el cuidado de los bebés. Los niños son muy demandantes, quieren estar permanentemente en el pecho o en los brazos de su mamá; lloran si se los deja solos, duermen cortado…. Un gran desafío para cualquier mamá (y papá).
Pero todo esto tiene una causa, que está explicada dentro del concepto de “Exterogestación”. ¿Y qué quiere decir esto?. La palabra significa “Gestación Externa”. Ocurre que en la especie humana, nacemos inmaduros, debido a que si permaneciéramos creciendo más tiempo en la panza de nuestra madre, nuestra cabeza adquiriría un tamaño que no le permitiría pasar por el canal de parto; por consiguiente,nacemos antes que nuestro organismo adquiera la madurez y el desarrollo necesario para tener una “mínima independencia”, comparada con los animales de las diferentes especies.
Los bebés muestran un estado de particular vulnerabilidad que requiere un intenso acompañamiento de la madre (principalmente) para compensar el tiempo que “faltó” en la gestación intrauterina. Pensemos que estamos hablando de bebés que nacen 9 MESES antes del tiempo ideal… Es mucho tiempo!
En los nueves meses que le siguen al nacimiento, los niños necesitan reproducir lo más que se pueda ese estado tan particular que se vive dentro de la panza…¿Cómo se traduce esto?:
Mucho brazos, mucho contacto piel con piel, mucha teta (a demanda, fuera relojes y cronómetros), mucho mimo, mucha mirada.
Esto explica por qué los niños reclaman tanto la presencia y atención de sus padres; por qué lloran cuando se sienten solos, y por qué es tan importante atenderlos. No se trata de consentir, no se trata de que sean caprichosos o nos manipulen. Realmente nos necesitan. Es una cuestión biológica y evolutiva; no de opinión. Entender las causas, nos ayudará a no pensar que nuestros hijos tienen “algo malo”, a no pensar que” lloran siempre por los cólicos”, o que “hay que dejarlos llorar para que aprendan a calmarse solos”, nos ayudará a tomar con naturalidad este estado de indefensión y fragilidad que presentan y a acompañarlos como ellos necesitan.

08 May

El juego infantil

El juego es una función VITAL para los bebés y niños. Es una actividad íntima y sagrada. Les permite apropiarse del mundo y constituirse subjetivamente.
El niño no juega para “aprender”, sino que “aprende porque juega”.
En el momento del juego, contamos con dos aspectos primordiales: la curiosidad del bebé/niño; y la presencia observadora, respetuosa y no dirigida del adulto que lo acompaña.
El rol del adulto en el juego no es el de impartir reglas y direccionar el juego, sino el de generar las condiciones para que el niño pueda jugar:

Asigna un tiempo al juego: sin apuros, un tiempo flexible y acorde al estado de ánimo del niño en ese momento.
Le proporciona un espacio seguro y amplio, donde el pequeño pueda explorar tranquilamente.
-Le procura materiales: simples, naturales, cotidianos, limpios, acordes a su edad, que le permitan tener un rol “activo” sobre el objeto, de manera de no quedar “atrapados” en la complejidad del juguete (por ejemplo evitar juguetes con luces, sonidos, eléctricos, que no dan lugar a la acción del niño porque el juguete mismo “propone todo”).
Le pone ropa cómoda, flexible y apta para el juego (rompible, manchable).
Cuando los niños son pequeños, pueden compartir un espacio, pero el adulto debe estar atento a que no se perturben mutuamente en la interacción; y solo debe intervenir cuando hay un conflicto que los niños no logran resolver y que genera malestar en alguno de los dos. De lo contrario, se deja que los niños utilicen sus propios recursos.
Es buena idea tener más de un juguete de cada clase, ya que frecuentemente los niños quieren utilizar el mismo del compañero, y no está en sus posiblidades “compartir”, por lo que la mejor opción es que cada uno tenga el juguete que quiere.
Y claro, también es muy agradable y placentero, dedicarnos momentos donde compartimos el juego con nuestros hijos y nos involucramos, participando activamente (que no significa “regulando” el juego), tirándonos al piso con ellos, bailando, dejándonos peinar y maquillar, pateando la pelota o pintando junto a ellos. El juego es una oportunidad de entrar en el mundo de nuestros niños; démosle el lugar y la importancia que merece!
27 Abr

Tiempo de calidad con nuestros hijos

No es lo mismo pasar tiempo con nuestros hijos, que realmente “compartir” con ellos.
Dejar el celular, la computadora, las tareas de la casa para otro momento y realmente estar DISPONIBLES para nuestros hijos. Sentarnos en el piso a jugar con ellos, escuchar lo que hicieron en el día; contarles sobre nuestras actividades, cantar una canción, ver juntos el cuaderno del colegio, cocinar algo con ellos; jugar su juego, con sus reglas y no con las nuestras, dejar los “no” por unos minutos afuera, y mostrarnos flexibles y abiertos a entrar en su mundo.
Si queremos hijos sinceros, expresivos, que confíen en nosotros, debemos demostrarles cuánto nos importa estar con ellos; conocerlos, descubrirlos, aprender juntos todos los días. Debemos generar espacios de comunicación, de unión, expresar nuestras emociones y priorizar las suyas.
Estas son las condiciones para que se desarrolle la tan mencionada “autoestima”, y se forjen personalidades confiadas y seguras.
Si pudiéramos hacer esto, al menos un rato todos los días, cuántos menos chicos enojados, aburridos, agresivos, y solitarios habría.

27 Abr

¿Qué es el Puerperio?

El puerperio es aquel período de tiempo  que comienza con el nacimiento del hijo,   y  se extiende hasta -aproximadamente- los dos años de edad del niño (incluye los meses que dure la lactancia).
Es una etapa en la vida de la mujer donde se  transita un camino de unión/fusión con su bebé, de un intenso influjo hormonal, de un profundo viaje al interior de sus emociones, de su historia, de sus lugares oscuros y luminosos. Madre e hijo dependen uno del otro y se regulan mutuamente a nivel físico y emocional.
Es un momento de alta sensibilidad para las mamás y es imperante contar con el apoyo del entorno durante esta etapa.

¿Qué necesita la mujer durante el puerperio?:  Necesita comprensión, respeto y confianza en sí misma. Necesita estar acompañada, contenida y sostenida para poder cuidar amorosamente de su pequeño cachorro, y atravesar este período, como una oportunidad privilegiada de evolución personal.
¿Qué NO necesita?: que cuestionen o desautoricen su forma de maternar, que la llenen de “recetas universales”, consejos basados en experiencias propias. Que la juzguen.
¿Cómo podemos ayudar y acompañar a una mamá reciente?: Visitándola solamente cuando ella lo requiere, ayudándola con las tareas de la casa para que pueda estar tranquila con su bebé, preparándole comida rica y saludable, haciéndole un masaje, escuchándola y conteniéndola, expresándole lo importante del trabajo que hace todos los días maternando a su bebé.
Porque como todo momento en la vida, este también pasará; pero de nosotras, y de nuestro entorno depende, cómo salgamos de esta intensa experiencia vital.

18 Abr

Cuando los niños no quieren compartir

El concepto de “compartir” abarca mucho más que prestar un juguete a un amigo. Implica registrarme a mí, a un otro, que es diferente; lo que es mío, lo que es tuyo; tener adquirida la capacidad de postergar algo que quiero ahora para satisfacerlo más adelante: “no voy a jugar con eso ahora porque se lo presté a mi amigo, pero si espero tranquilamente, lo tendré en un rato”.
Los niños pequeños no cuentan con estos recursos y les resulta sumamente invasivo y hostil que los obliguen a compartir sus cosas. Demorarán mucho tiempo en poder realizar estos razonamientos tan avanzados. Pensemos cuántas veces le decimos a un niño que no toque el celular, la computadora, “porque son nuestros”, y luego pretendemos que para ellos sea lo más natural desprenderse de sus objetos para dárselos a un compañero. Y -por supuesto- que lo hagan con una sonrisa!.
Las frases como “qué feo que no quieras compartir” o “qué egoísta”, son muy dolorosas para los chicos.
Ofrezcamos alternativas: “el juguete que querés ahora lo está usando tu amigo; pero podés jugar con este otro mientras esperamos que termine”. También es buena idea ofrecer para jugar (cuando son dos niños) juguetes que tengamos repetidos (por ejemplo, dos autitos iguales, dos pelotitas) para que cada uno tenga el suyo. Seamos empáticos tanto cuando nuestro hijo quiere algo que no puede tener en ese instante, como cuando está jugando con algo que no quiere soltar. Si ellos sienten que se los respeta cuando tienen sus cosas , podrán también aceptar naturalmente, la espera cuando no pueden tenerlas. Y eventualmente sentirán el deseo de compartir, genuinamente; -y no de manera obligada- que es en definitiva, la única manera de realmente “compartir”.

03 Abr

¿Dejar llorar o consolar a nuestros hijos?

Dejar llorar a un niño pudiendo consolarlo, para que “aprenda” a calmarse solo, “aprenda” a dormir, “aprenda” que en la vida no se puede todo; es perjudicial para su salud física y emocional. Se altera el funcionamiento de las hormonas que regulan las emociones y el desarrollo cerebral.
Los niños no “aprenden” todas esas cosas, simplemente entienden -con un costo altísimo-, que no cuentan con un adulto que los acompañe y sostenga cuando lo necesitan.
Consolar no es sinónimo de consentir; por supuesto que no se trata de hacer todo el tiempo lo que él quiere, sino de acompañarlo. Cuando un niño llora, necesita presencia, palabras, contacto; especialmente para aceptar un “no” o para sentirse contenido durante el tiempo que le lleve adquirir los hábitos que requieren más tiempo (como por ejemplo el dormir).
Dejar llorar sistemáticamente a los niños produce un exceso de cortisol, la hormona que se activa en los momentos de estrés, generando consecuencias a nivel cerebral comprobadas a corto y largo plazo.

11 Mar

Acompañando los cambios

Todos los que somos padres, nos hemos encontrado en más de una oportunidad manejando situaciones novedosas y desafiantes para nuestros hijos. Sabemos que no es fácil para ellos procesar “lo diferente”, y muchas veces les genera ansiedad y angustia.

Pero entonces, ¿cómo ayudarlos desde nuestro rol a atravesar estas vivencias?
Pensemos en ejemplos:
a- Cuando un niño es pequeño y su mamá debe dejarlo en casa para volver al trabajo (luego de su licencia por maternidad).
b- Cuando va a ir a algún médico nuevo, que deberá examinarlo, manipularlo o aplicarle algún tratamiento.
c- Cuando está el niño en un cumpleaños divirtiéndose y lo tenemos que llevar a casa al finalizar.
Cuando los niños experimentan cambios, necesitan un proceso para asimilarlos. Necesitan en principio tiempo (que dependerá de la situación y del niño en particular), y acompañamiento por parte del adulto.
¿Qué herramienta podemos utilizar para sostener a nuestros hijos?
La mejor y más efectiva suele ser: la palabra. Hablemos con nuestros niños, expliquemos -de manera clara- qué es lo que está pasando y por qué. Pongamos sentido a esto que ocurre, para que puedan comprenderlo, procesarlo. Demos lugar a sus preguntas.
Tenga la edad que tenga el niño, aún siendo un bebé de pocos meses, hay que hablar. Ellos comprenden, y necesitan, la palabra de sus padres.
Y no alcanza con decir lo que está pasando “mientras” está pasando. Hay que “anticiparse”. Hay que hablar antes, y repetir, varias veces si hace falta.
Volvamos a los ejemplos:
a- Una semana antes de que la madre deba volver al trabajo, comienza a charlar sobre el tema con su hijo. Le explica, que aunque le gustaría poder estar a su lado, debe volver al trabajo, que es importante para ella, que lo extrañará mucho pero que todos los días volverá a casa lo antes posible para volver a verlo; y que se asegurará de dejarlo con quien sepa cuidarlo (puede decirle ya con quien se va a quedar). Luego, un día antes, vuelve a recordar la charla, le refresca la memoria, si el niño ya habla y pregunta algo, se ocupa de responderle de manera clara sus inquietudes. Luego, el día que se va de su casa, le explica otra vez “mi amor, es hoy el día que debo regresar al trabajo, te acordás que charlamos sobre eso? Serán solo unas horas y me podés llamar las veces que necesites”.
b-Se le explica al niño a dónde está yendo y por qué, por ejemplo: “Hoy iremos al dentista; que es un doctor en quien yo confío y que va a mirar en tu boca para asegurarse de que tus dientes estén creciendo bien, para que puedas seguir disfrutando de la comida como hasta ahora. Tal vez te moleste un poco cuando mire, o revise con sus materiales; pero no te va a pasar nada, y yo voy a estar siempre al lado tuyo para lo que necesites”.
c-No se espera al momento de dejar el cumpleaños para ir a buscar al niño. Se le avisa media hora antes: “Todavía que da un rato para seguir jugando, en media hora ya tendremos que irnos y volver a casa”
Luego diez minutos antes de irse: “te quedan unos minutitos para jugar porque ya pronto nos vamos. Empezá a despedirte de los chicos”. Y nuevamente al momento de partir,  darle algún minuto para saludar a sus amigos y dejar el lugar. Como verán, vamos desde situaciones más complejas a más simples. Pero en todas la lógica es la misma: respeto por el niño, paciencia y acompañamiento, y medidas anticipatorias. Los niños atraviesan todo mucho más naturalmente cuando comprenden lo que está pasando y se sienten seguros.
11 Mar

La adaptación al jardín

No hace falta mencionar lo movilizante que es para los padres el comienzo de la escolarización de los hijos. Estamos dejando lo más importante de nuestras vidas, en un entorno novedoso, fuera de nuestra observación y “control”. A todos nos despierta usualmente, mucha ansiedad.

Son niños muy pequeños, que prácticamente no hablan (o dicen solo unas pocas palabras), usan pañal, muchos aún toman teta. Ese niñito/bebé que da sus primeros pasos en el mundo.
En condiciones óptimas, los padres intentamos buscar un lugar apropiado para nuestros hijos, donde podamos dejarlos tranquilos y confiados.
Los diferentes espacios elegidos (desde el colegio más tradicional hasta el más informal “jardín rodante”), tienen una manera específica de encarar el período de adaptación, de acuerdo a ciertos criterios, pedagógicos, psicológicos, emocionales.
Entonces comienzan esos primeros días, donde los niños acuden generalmente con alguno de sus padres (principalmente la mamá), y comparten ese espacio con  niños, maestras, y otros papás. Los chicos suelen recibir con entusiasmo y alegría las propuestas de juego y experimentación. Se divierten, se ríen, se sueltan, se sienten seguros. Pero ¿qué ocurre cuando la maestra invita “gentilmente” a los padres a retirarse y dejar al hijo en la sala?… ¿Qué pasa con los niños? ¿dónde queda lo que ellos quieren, y necesitan, de esta experiencia?.
Pensar en los chicos, aunque debiera ser lo obvio, no siempre termina siendo lo primordial. Y esta es justamente, la receta para el fracaso. Cuando el deseo del niño queda atrapado entre los requerimientos institucionales, la estandarización de los tiempos infantiles, y el deseo/demanda de los padres; está claro que quien sale perdiendo siempre es el niño. Esto no quiere decir que los chicos no van a “adaptarse”, que los padres tendrán que sacarlos del colegio o que llorarán durante meses. Lo más probable, es que termine “sobre-adaptándose”, es decir, desplazando sus necesidades y emociones para responder a lo que cree que se le pide, lo que “debe hacer”...Les suena conocido esto? les ha pasado a uds – ya adultos- encontrarse en esta posición mucho más a menudo de lo que hubieran querido? Pues bien, se encuentra en la infancia la génesis de este tipo de predisposición a adaptarse excesivamente a lo que no nos hace bien, no nos gusta o no nos interesa.
Cuando un niño enfrenta una situación novedosa, lo hace con tiempos que la mayoría de las veces no se corresponden con los del mundo adulto. No nos son cómodos, no nos son prácticos, no se acomodan a nuestras expectativas y organigrama… Pero hay que respetarlos. Y con esto no quiero decir que SIEMPRE van a demorarse más de lo que esperamos en adaptarse a las cosas. A veces los tiempos se acortan, y esto también incomoda. Pues bien, hay que respetarlo también.

Se trata de poder empatizar con nuestros hijos, confiar en el vínculo que hemos generado con ellos y en su capacidad de vivenciar las experiencias al tiempo que requieran. Seguramente lo harán. Seguramente completarán su adaptación al jardín, y lo disfrutarán. Querrán quedarse, se nutrirán de nuevas sensaciones; seguramente habrá un final feliz. Pero no de cualquier manera. No bajo los tiempos estandarizados en el que “todos los niños se adaptan”. Nuestros hijos son únicos, legitimemos su singularidad. Si necesitan que nos quedemos en la salita durante semanas, para poder así transformar ese espacio en un lugar seguro y libre, para poder sentir confianza en sus cuidadores, y en sus pares, y poder disfrutar de un vínculo sano y genuino; así debe ser. Ese es nuestro lugar, no hay otro posible. Y si no podemos hacerlo nosotros, los padres, busquemos una red que sea contenedora para nuestro hijo y que pueda acompañar este proceso (tíos, abuelos, niñeros). Solo así lograremos que la escolaridad se viva con alegría, con tranquilidad, sin síntomas (o no escuchamos frecuentemente de los niños que viven enfermos y se quedan más en sus casas de lo que van al jardín?). Ayudemos a nuestros hijos a construir y habitar espacios confiables, seguros, felices, donde puedan ser como son, donde puedan mostrar sus emociones y no ser sancionados como “el que no se adapta”, “el que está demasiado pegado a su mamá”. Que sea el primer paso de la enseñanza: que se los respeta, que se los registra, que se los escucha. Ese es el camino, siempre. Les espera un extenso recorrido por los diferentes ámbitos educativos, no empecemos dando un mal paso… Miremos para adentro, en general, tenemos mucha más responsabilidad en los procesos de nuestros hijos de la que creemos. Hagamos de esto un valor.
11 Mar

Alimentación Infantil, alimentación familiar

El “comer” es un acto que implica mucho más que “alimentarse”. Si bien pareciera que el objetivo principal es el nutricional, también es un momento para conectarse con el placer, con los sentidos, es hacer una pausa y dedicarse un tiempo para uno mismo, es compartir en familia  o con los pares (cuando se come acompañado), entre otras cosas.

Me parece importante aclarar que respecto del “peso”, es esperable y está dentro de los parámetros normales que haya períodos de mayor y menor aumento. Tal vez estamos esperando que su nuestro hijo/a siga aumentando de peso conforme lo hacía cuando era más pequeño/a, pero está estudiado que el aumento de peso no es lineal, como casi todo en el desarrollo infantil, y hay algunos factores a tener en cuenta la hora de evaluar estos períodos donde el crecimiento parece “detenido”.

Dicho esto, me parece importante que trabajemos sobre algunas de las cosas que cuentan respecto de lo actitudinal de nuestros hijos y nosotros los adultos a la hora de comer. Es decir, quisiera que nos detengamos a hablar de la “alimentación familiar”.

Es muy común encontrarnos con consultas de papás que describen que sus hijos son “muy selectivos” con las comidas y que solo acepta unos pocos alimentos.

Respecto de esto, hay un concepto denominado “Neofobia”, que refiere al miedo o resistencia hacia cosas o experiencias nuevas. Esto se presenta también en los niños a la hora de comer y de incorporar nuevos alimentos, es decir que cuando uds le ofrecen algo nuevo y ell niño/a lo rechaza, no necesariamente quiere decir que “no le gusta”, muchas veces es cuestión de continuar ofreciéndolo en otras oportunidades y esperar el tiempo que necesita para familiarizarse con el nuevo sabor, textura, aroma, etc. A veces hay que ofrecerlo MUCHAS veces.  Si quiere comer siempre lo mismo, debe saber que hay disponibles muchos otros alimentos, variados en formas, colores y nutrientes; y estos deben estar a su alcance a la hora de comer. Luego es cuestión de confiar en las habilidades de nuestro hijo/a para incorporar nuevas experiencias. Por esto es de vital importancia pensar cómo comemos nosotros, los adultos, los papás. Los bebés aprenden a comer copiando, y si nosotros comemos variado, de manera saludable y elegimos alimentos nutritivos, es de esperar que nuestro hijo/a lo haga también. Por el contrario si tenemos una dieta restringida, pobre y monótona… ¿Desde dónde podemos esperar que nuestro hijo/a desarrolle una conducta diferente?

También es importante entender que a medida que los bebés van creciendo, van teniendo una persoanlidad más firme y definida. Esto incluye también la toma de decisiones. Comienzan a elegir. “Qué quiero y qué no”, “Qué me gusta y cuándo”. Esto es un signo de madurez y es considerado un logro. Hay que respetarlo. Hay que aceptar también los límites que nuestros hijos proponen. No se trata de imponerle al niño/a que coma lo que no quiere, sino más bien de motivarlo/a a que quiera comer, que quiera probar nuevos sabores, que se vincule positivamente con el momento de sentarse a la mesa, de compartir.  En este sentido cobra muchísima importancia el momento de la comida familiar, y fomentar que el niño/a se conecte con esa situación y la viva de manera agradable. En esto es crucial la actitud de los papás. Sentarse a la mesa dispuestos a compartir un momento, a conversar, a mirarse a los ojos, a dejar el celular y la tele de lado por un rato.
Es mejor comer menos cantidad pero de una manera saludable e ir fomentando la calidad alimenticia por sobre la cantidad.
Seamos conscientes de que somos el ejemplo, tomemos esta tarea con responsabilidad y amor.
11 Mar

Algunas consideraciones sobre el sueño de los bebés

El sueño en los bebés y niños pequeños es un tema que despierta mucha ansiedad y preocupación a los padres.

Lo primero que hay que saber es que el sueño es un proceso que se desarrolla desde la panza (donde los bebés también tienen momentos de sueño y de vigilia) y continúa durante toda la vida del sujeto, sufriendo modificaciones a lo largo de las diferentes etapas que atraviesan.

A veces los papás sin darnos cuenta, pretendemos que nuestros hijos se adapten a situaciones que son “antinaturales” para ellos y creemos que “algo anda mal” porque no lo hacen. Pues no es así. Es completamente normal que un bebé tenga despertares frecuentes y si bien a medida que van creciendo tienden a hacer ciclos un poco más largos que dos/tres horas, es posible que no los hagan y que esto no represente un “problema” (aunque resulte muy cansador para los papás).

El bebé nace con el aparato respiratorio y digestivo inmaduros. Como  manera de compensar esto, la composición de la leche materna es “liviana” y no permite un sueño prolongado, ya que el bebé siente hambre frecuentemente y esto lo lleva a despertarse para comer. Esta es una conducta adaptativa que resguarda la salud del bebé; es todo lo contrario de un problema, es una solución. El bebé se despierta y de esta manera se protege de una hipoglucema (baja azúcar en sangre), disfunción respiratoria o incluso muerte súbita.

Entonces, ¿por qué los bebés se despiertan seguido?, porque se supone que deben hacerlo; ya que no están preparados para dormir muchas horas continuas ni sería saludable para ellos hacerlo. De hecho, tampoco los adultos dormimos de manera ininterrumpida toda la noche; y también tenemos “pequeños despertares”, pero muchas veces ni siquiera somos conscientes de esto porque tenemos ya desarrollados mecanismos para volver a conciliar el sueño rápidamente; capacidad que los bebés no poseen y demorarán largo tiempo en adquirir.

Para evaluar si un bebé está descansando todo lo que necesita, es importante poder observar su conducta más allá del sueño: si come bien, si está de buen humor, si se lo nota cansado o demasiado irritable, si juega, si compensa lo que no duerme de noche en sus siestas diurnas. Si todos estos aspectos funcionan más o menos correctamente, es porque el bebé está durmiendo acorde a un desarrollo en evolución y lo que queda como adultos es acompañarlo. También debemos revisar las condiciones en que el bebé duerme y ver de qué manera podemos ayudarlo a conseguir una mejor calidad de sueño (si duerme con sus padres o en otro cuarto, si acuden rápidamente a contenerlo cuando despierta, si tiene libre acceso al pecho por las noches, qué medidas toman sus padres para que vuelva a dormir una vez que despertó)

Una estrategia posible es armar una rutina facilitadora del sueño, esto es un tipo de “ritual” que ayude al bebé a relajarse y prepararse para el dormir. Por ejemplo, un rato antes de acostarse, darle un baño ayudando a relajar los músculos, luego colaborar con un pequeño masaje (es importante asesorarse respecto de la técnica para no generar un efecto opuesto y sobre estimularlo), cantarle alguna canción y luego darle su “teta antes de dormir”.
Y por sobre todas las cosas, estar tranquilos. Nuestros niños van a adquirir el hábito del dormir; lo desarrollarán como todos los otros procesos fisiológicos para lo que están preparados… Siempre y cuando los acompañemos en sus tiempos y necesidades.